tema: O aumento de homicídios entre jovens brasileiros e seus fatores motivadores

Introdução

[1] Promulgada pela ONU em 1948, a Declaração Universal dos Direitos Humanos garante a todos os indivíduos o direito à segurança e ao bem-estar social. [2] No entanto, essa virtude não vem sendo desfrutada, levando em consideração à alta taxa de homicídios dos jovens no Brasil. [2]Esse cenário antagônico é fruto tanto [3] do baixo nível de escolaridade em locais menos favorecidos, [4]quanto da desigualdade social vigente.[5] [2]Diante disso, torna-se fundamental a discussão desses aspectos, a fim do pleno funcionamento da sociedade.

Comentários

- Achei a sua introdução excelente e de acordo com o tema proposto.

[1] Contextualização ok!

[2] Períodos bem conectados por meio de conectivos corretos.

[3] Argumento 1 (isso deverá ser desenvolvido ao longo do D1.

[4] Argumento 2 (isso deverá ser desenvolvido ao longo do D2.

[5] Tese por problematização.

Desenvolvimento 1

[2] Em primeira análise, podemos ressaltar que a educação é fundamental para o desenvolvimento de jovens e crianças, e que na falta [7]deste, muitos encontram saída na vida do crime.[8] Baseado em [9]fatos reais o filme "Cidade de Deus", por exemplo, retrata como é o drama vivido nesse ciclo de morte e violência, do qual é quase impossível escapar.[2] Desse modo, assim como o personagem Zé Pequeno, muitos são assassinados no país, sendo um dos maiores motivos os conflitos entre organizações criminosas.

Comentários

-Eu entendi a relação do filme com o tema porque já assisti, mas veja que em nenhum momento você fala que os personagens não tiveram acesso à educação. Ficou sem sentido a citação com o contexto. Portanto, houve repertório legitimado e pertinente, mas com uso improdutivo, o que irá refletir na competência 2.

[7] Se está falando da falta da educação, o correto seria “desta”

[8] Use um conectivo.

[9] Apesar de usarmos a expressão “fatos reais”, ela é incorreta porque todo fato, é real. Assim, fica um termo redundante.

Desenvolvimento 2

Ademais, é imprescindível ressaltar a indiferença do governo para com essa parcela da sociedade, faltando investimentos sobretudo na saúde, na educação e na segurança dessas pessoas. Isto é fruto tanto do preconceito com os habitantes dessas áreas menos favorecidas, especialmente com pessoas negras. Segundo dados divulgados pela ONU, um jovem negro corre 2,7 vezes mais risco de vir a ser vítima de homicídio, do que uma pessoa branca no Brasil, resultado acima de tudo pela desigualdade de renda, escolaridade, moradia, entre outros fatores.

Comentários

Ideias ficaram um pouco soltas, igual ao parágrafo anterior. Tente reorganizar esse parágrafo. Como lá na introdução você deixa claro que um dos problemas é a “desigualdade social”, traga isso logo no tópico frasal, como uma estratégia, para que o seu corretor perceba que você está discorrendo sobre os problemas citados.

Conclusão

Portanto, faz-se mister que o Estado tome providências para amenizar o quadro atual. Assim, cabe ao Ministério Público investir na juventude, por meio de políticas focalizadas nos territórios mais vulneráveis socioeconomicamente, de modo a garantir condições de desenvolvimento infanto-juvenil, acesso à educação, cultura e esportes, além de mecanismos para facilitar o ingresso no mercado de trabalho. [10] Destarde, será possível mitigar à taxa de homicídios e tornar válido o direito ao bem-estar como proferida pela ONU.

Comentários

Agente: Ministério Público

Modo/meio: por meio de políticas focalizadas nos territórios mais vulneráveis socioeconomicamente

Proposta: investir na juventude

Efeito: de modo a garantir condições de desenvolvimento infanto-juvenil, acesso à educação, cultura e esportes, além de mecanismos para facilitar o ingresso no mercado de trabalho

Detalhamento: faltou o detalhamento.

[10] não existe “destarde”, mas sim “destarte”

O indicado é fazer duas propostas de intervenção, já que há dois problemas sendo apontados. É indicado também, fazer uma proposta bem completa e a outra apenas com alguns elementos.

Em relação a sua proposta, apesar de ter os 4 elementos (faltou apenas o detalhamento), achei um pouco fraca. Deixe mais claro quais serão as políticas criadas pelo Ministério Público. Ele deve criar um projeto nas escolas? Ele deve criar mais escolas? Ele deve debater o tema nas escolas? Entendeu?

Dificuldade

Em relação à sua dificuldade, confesso que é treino e muito repertório. Convido você a assistir as aulas gratuitas da professora Jana Rabelo, todos os dias às 15h, no Youtube.

Faça sempre um esquema de tópico frasal+ contextualização do tema (dados, filmes, séries, citações etc.) + conclusão do parágrafo.

Quando analisar um tema, escreva tudo o que você lembra dele e escolha os argumentos mais fáceis de defender.

Outra coisa muito importante, é analisar as redações nota mil do ENEM. Elas irão te orientar, não apenas a como escrever, mas também a ganhar repertório.

Na proposta eu sempre faço na ordem do esquema: (agente/modo/meio/proposta/detalhamento/efeito. Coloque tudo no papel e veja se está faltando algum elemento. Detalhe o máximo possível. Aconselho a pesquisar a função de cada ministério atual.

NOTA 840

COMPETÊNCIA 1: não encontrei grandes desvios gramaticais 200

COMPETÊNCIA 2: repertório de acordo com o tema, mas com uso improdutivo 160

COMPETÊNCIA 3 projeto de texto com poucas falhas. Informações, fatos e opiniões desenvolvidos na maior parte do texto 160

COMPETÊNCIA 4:presença constante de elementos coesivos inter/intraparágrafos 200

COMPETÊNCIA 5: desenvolve apenas um conflito e esquece do detalhamento 120

Parabéns pela redação! Está no caminho certo, continue treinando que o #1000 vem.

Lembrando que sou apenas uma vestibulanda e estou aqui para ajudar. Caso encontre algo que não concorde e precise falar comigo, só entrar em contato. Beijos!

comotebarbara@gmail.com